O…leaca de hidrogen

Telefonul a sunat cand eram cocotat pe un seif la Blaj…

…si am raspuns, incercand sa-mi dau seama prin ghiortaiturile handsfree-ului, cam ce ar trebui sa inteleg. Am auzit ceva de genu` „Bucuresti, UPS, miros”. Apoi, s-a intrerupt. Ma dau jos, ies afara la aer si semnal, dau drumu` la net pe telefon, mailu` intra. Citesc: „Solicitam interventia dumneavoastra urgenta, in sala unde se monitorizeaza sistemul de supraveghere video, este un miros greu, de doua zile, care provine de la UPS-ul marca (blah blah), amplasat in locatie. A ajuns insuportabil pentru personalul care lucreaza acolo. Va multumim…etc„.

Erau vreo douaj` de grade afara, la mine in instalatie insa, era gheata totala. Pentru aia care nu stiu, UPS ul e o baterie de la 5 la 120 de kile, depinde de model, in interiorul careia gasesti tot felu` de chestii urate, dintre care voi pomeni acidul sulfuric. Acu`, acidu` sulfuric e in teorie inofensiv, atata timp cat il pastrezi sau il ai in afara organismului. Daca insa iti ajunge pe bot, in bot sau prin alte locuri fizice, iti iei adio de la culoarea din blugi, lumina din ochi, camasa scumpa sau bucati de piele. In combinatie cu obiecte unde continutul de fier e mare, face reactie si elibereaza gaz, insotit de reactie exoterma. Gazul in fapt, l-ati invatat in clasa a 5 a si se numeste „hidrogen sulfurat”. Hidrogenul sulfurat pute si in concentratii de undeva pe la 0.1% poate fi letal, te ustura ochii de la el, miroase a oua clocite. Hidrogenul sulfurat e nasol, cand erati mici, asta e chestia de care va zicea mamica sa va feriti.

UPS ul in cauza, ii in garantie. Ma uit la ceas, pana la locatia clientului, erau vreo 45 de kilometri pe drum aglomerat. Sun la client, ala raspunde. Dupa o discutie de cateva minute, in care ala se jura pe toti sfintii ca in camera respectiva miroase infiorator, ca personalul acuza dureri de cap si ca prin reglementari interne, el nu poate sa tina usa deschisa pentru aerisire, imi ia al` de sus mintile si ies din Blaj cu 130 la ora, spre Teius. Cei care cunoasteti drumu`, aflati de la mine ca dungile negre dinaintea curbelor, pe sensul de la Blaj spre Teius, sunt ale mele si o sa vin sa-mi recuperez gumele de pe asflat, in cursul zilei de luni. Pe drum, vedeam locatia clientului sarind in aer, insotita de o ciuperca de fum negru, cu reprezentantu` clientului zburand undeva sus de tot si dand mana cu martienii, apoi o groapa imensa in care s-ar aseza ramasitele in urma exploziei, titlurile din ziare: „UPS defect cauzeaza moartea a patru oameni” „Incostienta criminala!” sau alte d`astea dragute. Imi vedeam poza pe prima pagina in Can-Can, si  titlul: „Ucigasul cu UPS”.  Pe cuvant, lucru de cativa ani cu rahaturi de genu` da` situatii ca asta, n-am avut niciodata. S-a mai intamplat sa se electrocuteze cate vreun fericit, incercand sa desfaca o cutie  pe care scria CLAR „NU DESCHIDE” sau cineva sa isi rupa fasu` in vreun detector care i-a aterizat in freza. Da` UPS urile sunt sigure, nu-s facute din carton, nu-s proiectate de Ponta sau alt incompetent de asta, sunt folosite peste tot si nimic n-a sarit in aer …deocamdata, din cauza lor. Da` in cazu` de fata, unde de doua zile mirosea a sulf, intr-o incapere de douaj` de metri cubi, neaerisita, imi imaginam ca-i un fel de tara Alien-ilor, unde sange acid curge pe pereti si moartea asteapta dupa o usa blindata.

Dupa douaj` de minute, ajung in locatia clientului,  intru rapid pe usile principale, nu se simtea nici un miros, totu` era liniste si pace, omuleti forfotind fericiti in stanga si`n dreapta, copii cu balonase si trotinete, masini multe in parcare…ce naiba, era o zi frumoasa de vineri, cand tot romanu` se pregateste pentru week end. Ma duc in zona administrativa, deschid usa de la monitorizare video si geaca mea de piele s-a facut alba ca laptele. Intr-adevar, in cotetu` ala, mirosea infiorator a ceva, dar m-a izbit faptul ca nu ustura la ochi. Sulful irita ochii da` nu era cazul de fata. Un ventilator pornit imprastia aerul, am zis ca aia o fi cauza pentru care nu m-a apucat instant plansul. Ma apropiu de UPS, era rece ca o bere de calitate, functiona normal, nu se auzea sfaraitul acidului corodand interiorul, beculetele clipeau, ventilatoarele functionau si animalu` de vreo 80 de kile se hlizea la mutra mea speriata, n-avea treaba. Opresc animalu` de la butoane, incerc sa-l trag afara din rack, nu pot, cer ajutor. Intra un agent de paza inauntru, si ala cacat tot la cur, prindem de UPS si-l scoatem afara cam pe jumatate. In momentu` ala, s-a facut ceata din cauza mirosului, ala a sters-o afara si eu am ramas sa fac voodoo cu cutia. Trag cablurile afara din el, ma urc pe rack sa ajung la tabloul de sigurante, deconectez curentu`, sar jos de pe rack si ma apuc de tras de UPS, incercand sa-l scot de tot afara. Tragand eu de el si incercand sa nu respir, ma vedeam un fel de Bruce Willis, salvand  clientu` de invadatoru` extraterestru, iesind cu un copil in brate si cu o blonda bunoaca agatata de gat, plin de praf, de funingine si cu rani care se vindeca pana la sfarsitu` filmului, zambind ajea intr-o parte, cu tigara atarnand la coltu` buzelor si intreband „eh, v-am zis eu ca nu pateste nimeni nimic?„. Mna, tre` sa va dezamagesc, eroul din mine, n-a rezistat mirosului. Da` a rezistat curiozitatea. Si curiozitatea m-a facut sa ma uit in locul unde fusese UPS ul pana atunci. Si am vazut viitorul. Am vazut adevarul. Am vazut minunea minunilor. Am vazut ca UPS ul nu scapa nici un pic de acid, nu era nici o balta de zeama acida sub el, nu existau gauri in carcase sau baterii. Da, ceva tot exista.

Exista un ditai sobolanu` cu burta in sus, mort de cateva zile.

Nu, nu va zic cine-i clientu`, nu va zic orasu` si nu va zic ce-am scris pe hartiile oficiale

2 păreri la “O…leaca de hidrogen

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *