Despre morcov

Sunt perfect de acord cu voi in legatura cu faptul ca uneori, aleg niste titluri de articole care baga un magar in ceata si-l fac pierdut chiar daca legati de el doua GPS-uri. Stateam si ranjeam acu` vreo doua zile,  mai multi vizitatori care vin din Google, vin pe articolul ce are ca titlu „Pictura moderna cu muci”  

Trecand de aspectul ca nu-i un articol de dat  pe spate, totusi… mi se pare relativ ciudat sa dai search in Google „pictat cu muci” si sa ajungi la mine pe blog. Spooky. Ori eu trebuie sa schimb ceva la stil, ori tara asta e plina de oameni care chiar se gandesc sa picteze cu muci. In ambele cazuri, undeva, cineva are o problema. Ma rog, astea-s consideratii matinale cu care n-o sa-mi mai pierd timpul si va invit si pe voi sa n-o faceti.

Azi, asa cum am specificat in titlu, o sa vorbim despre morcov.

Morcovul, ca atare, e o chestie cam ca patrunjelul si pastarnacul, atata tot ca e rosie. La randul lor, patrunjelul si pastarnacul seamana cu…. cred ca toata lumea stiu cu ce seamana patrunjelul si pastarnacul. Si morcovul seamana, evident. Asa ca, putem sa trecem linistiti la capitolul doi, fiindca toata lumea stie ca morcovul seamana cu un pics. Pentru aia mai pudici, o sa specific: seamana cu pul@.

Capitolul 2 din lectia despre morcov;

Morcovul in istorie, nu prea are referinte. Undeva, candva, pe vremea dacilor si a romanilor, a fost unul mai destept care citise Cosmopolitan si a zis ca vrea sa devina vegetarian. Uite asa, s-a dus in capatul ograzii si alegand morcovul de neghina, s-a hotarat ca morcovul e bun. Si bun a fost,  din mosi stramosi. Nu ma intrebati daca povestea cu „dacii si romanii” ii pe bune fiindca habar n-am. M-am obosit sa ma uit cu Google daca morcovul exista si inainte de Burebista insa, n-am gasit nimic. Daca voi gasiti vreo atestare documentara ca aia din Epoca de Bronz il mancau, modific paragraful de mai sus. Pana atunci, asa ramanem, ok?

Cu privire la originile istorice ale morcovului, cam atat. Insa, in ciuda originilor umile, parcursul morcovului prin istorie, e unul spectaculos.  Morcovul exista pana si in Biblie. Exista in mitologia greaca si in aia latina. Exista in marile descoperiri geografice si exista in istoria tuturor natiunilor de calibru greu, despre care n-ati vrut sa invatati la scoala. Mai exista in istoria moderna. In aia contemporana. Exista si a existat in  viata tuturor. Morcovu` asta chiar e o figura. Asta, ne face sa trecem la capitolul 3 din lectia despre morcov.

Capitolul 3

Nu ma erijez in invatator, in concluzie n-o sa va explic despre morcovul lui Columb, al lui Napoleon sau despre cel al lui Hitler. In afara de asta, am stabilit mai sus ca morcovul seamana cu un pics. Deci, nici specialist in picsuri nu sunt. Daca voi va ganditi la picsul lui Napoleon, e treaba voastra. Ori, daca cineva se gandeste sa-l dezbrace pe Hitler ca sa-i vada picsu`, ii doresc succes. Morcovul, din toate punctele astea de vedere, e tratat contextual…si da, ma refer la expresia „a avea morcov„. In concluzie, de la capitolul de fata, o sa-i pierdem pe toti aia care se gandesc la morcov…ca la pul@. Sorry, v-am dezamagit 😉  Desi, poate pe undeva au dreptate, totusi, aici nu se dau lectii despre secs anal cu morcovi. Putem sa trecem la capitolul 4, am stabilit ca morcovul e figura centrala a expresiei argotice „a avea morcov

Capitolul 4

Expresia „a avea morcov” dateaza tot de la inceputul ala cu dacii si romanii. Chestia de logica, e imposibil sa ai morcov, daca n-ai descoperit morcovul.  Stiu c-am pomenit faptul ca morcovul exista in mitologia greaca, mitologie care e inainte de daci si romani. Problema e ca grecii, l-au descoperit inaintea noastra. Probabil vreun grec s-a dus pe Olimp si a gasit morcovul, asa ca hai sa nu ne certam pe tema asta. Fiecare natiune, cu morcovul ei.  Revenind la morcovul romanesc, exista din mosi-stramosi. A existat in curu` turcilor la Plevna (am zis ca nu dau lectii de secs anal totusi…) a existat… (damn, nu-mi iese angajamentul de mai sus) in curu` lu Ceausescu atunci cand a vazut boabele venind spre el, a existat in orice student din tara asta cand si-a vazut foaia de examen in fata, in mine evident, cand am vazut acul litrometrului coborand in zona rosie si eram la dracu`n praznic, a existat in fizicul oricarui nene sau tanti care in momentul de fata ma citeste pe mine. Ce naiba, morcovul asta e ca si Hrusca de Craciun. Exista in suflet, face parte din codul nostru genetic. Calitate suprema, ubicuitatea. Evident, se impune Capitolul 5, cu privire la calitati.

Capitolul 5

In afara de calitatea suprema de a sta in cur, morcovul mai are niste calitati. Vine la pachet cu iepuras si fundita, ala fiind un morcov ceva mai avansat. Recunosc, oricat as sta de bine cu imaginatia si cultura generala, n-am vazut vreun film porno in care cineva sa-si bage n diverse gauri, un iepure pe langa morcov. Culmea, exista expresia „am avut morcovul cu iepuras si fundita„. Ok, recunosc, am folosit-o si eu. Da` credeti-ma, n-am unde sa bag un iepure. Si sunt de parere ca nici voi.  Asa ca, suntem o gashca de forme de viata care sunt relativ…stramte (parca nu vorbeam de secs anal, nu?) si vom vorbi doar de calitatile de baza a morcovului si nu despre seriile cu pachet full options de gen: „cu iepuras si fundita” „cat un copac” „cat un stalp” sau „cat pul@ lui Rocco Siffredi” Ergo, morcovul sta in cur, seamana cu picsu`, cu patrunjelul si pastarnacul si e rosu. Si exista de pe vremea dacilor si a romanilor, trecand prin curu` fiecarui roman, de la microorganism, pana in zilele noastre glorioase de tara democratica.

Capitolul 6

In ciuda unei calitati indubitabile si extrem de folositoare unora, in ciuda existentei glorioase pe parcursul istoriei mai mult sau mai putin contemporane, in ciuda faptului ca fiecare fiinta bazata pe carbon si bipeda de pe planeta asta l-a avut, il are sau o sa-l aiba, morcovul asta e o leguma al dracu` de blamata. Nu-l vezi in poze cu iepurasi pe facebook. Nu-l vezi nici in poze cu pisicute, cu apusuri de soare, cu gagici bune pupandu-l in bot, nu-l vezi pe motociclete nervoase ori pe grila unui BMW cu numar bulgaresc. Nu-l vezi in background cand bunaciunile isi fac poze pe covorul rosu, nu-l vezi nici la volan, dand check-in pe Autostrada 2: „In drum spre mare!” si nici in filmulete unde toate legumele de pe planeta is sacrificate in diverse moduri, pe platourile a diversi bucatari.

Oricare dintre voi a vazut ce pot face doua maini dibace, uitandu-se la filmulete pe facebook, in care se taie tot felul de pepeni, mere, portocale sau banane, se aranjeaza frumos pe doi biscuiti si gata prajitura. Cati dintre voi n-ati incercat sa faceti o floare taiata din pepene? Cati dintre voi n-ati zis „o sa incerc sa tai si eu merele asa” Sau, sa stati in cap…dar ma rog, nu despre statul in cap vorbim acum. In caz ca v-am pierdut pe traseu, va aduc aminte ca vorbim de morcov.

Pana in dimineata asta, am crezut ca le-am vazut pe toate pe facebook. Ca sculptura in fructe si legume a ajuns la apogeul carierei si ca IN SFARSIT s-a terminat cu trendul  utilizatorului romanesc de a da share la toate tampeniile in care un chinez taie legume.

M-am inselat:

Morcovul a aparut, cu peste saptej` de mii de share uri.

Ca sa parafrazez o reclama tampita: „morcovul exista!”

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *