De noapte…2

Doua zile am stat pe tusa, asteptand sa se intample minuni. Prima data, am asteptat ca zana scrisului sa vina si sa dea cu bagheta magica si sa apara aici un articol la care sa rada lumea. Zana picsului, a disparut ca magaru’  in ceata si s-a facut ca ploua.

Dupa doua zile, mi-am dat seama ca zana ii ipocrita si n-o sa scrie vreun articol ca sa faca oameni sa zambeasca.  Asa ca, m-am gandit sa ma pis pe ea de zana si sa trec la treburi serioase.

Treaba serioasa din toata povestea asta e faptul ca eu noaptea dorm. Si  eu cand vreau sa dorm, dorm. Nu-mi bat joc de treburile serioase in viata da` si bat joc altii, dupa cum mi s-a parut mie azi noapte pe la 2:

Am deschis ochii si am auzit un zgomot infundat, undeva la etajul superior. Bocanea repetat,  se auzeau tot felul de scartieli, lovituri infundate si rareori, zgomotul se oprea ocazional. Dupa vreo o ora, devenise enervant, somnul meu deja devenise amintire si nervii incepusera sa escaladeze zona rosie.

Dupa alte 10 minute,  individul de la etaj, a facut pauza vreo 2 minute. A inceput iar, in acelasi ritm. Nu stiu voi ma baieti da` sincer sa fiu pe mine m-a complexat. Ca barbat, sa te misti 60 de minute cu pauze ocazionale de cateva secunde, e performanta.  Oricum, ar fi…dupa alea 60 de minute, nu mai ai chef de nimic. Ala, nimic! N-avea nici o treaba si rezistenta fizica, pentru el era poveste. Incepuse din nou si zgomotul continua regulat, regulandu-mi mie creierii si regulandu-si gagica. Aia, era muta probabil, nici o vorba, nici o silaba, nici un sughit si nici un geamat Nimic de genul „hai iubi, trage-mi-o!” „fufe-ma!” „mai repede!” sau alta chestie de asta care scoate un barbat de pe asfalt si-l trimite direct pe luna. Tacuta ca un peste in ciorba, aia suporta eroic asaltul masculului dezlantuit.

Eu, ma uitam la tavan, numarand minutele. A mai trecut o jumatate de ora, mandria mea de mascul feroce deja era facuta ferfenita, am si eu ceva anduranta… da` totusi ma frate, aproape 3 ore?

M-am ridicat din pat, uitandu-ma la tavan si injurand de toti cristosii de pe planeta. Am incercat sa-mi aduc aminte de numele zeitatilor din Olimp ca sa injur de numele lui Zeus, Hefaistos, Ares, Atena…ma rog, am terminat lista si apoi am inceput cu semizeii. Tezeu si Hercule, apoi toata gashca cu nume ciudate. Apoi, am trecut Atlanticul si am inceput sa injur de Quezacoatl si Manitou. Fara rezultat. Ala, misca tot timpul, parca ritmul era mai rapid chiar.

Imi imaginam un mascul de vreo 120 de kile, plin de muschi, transpirat tot, cu picsu` cat un stalp de telegraf, cu un cablu de curent bagat in cur si cu un rucsac de Duracell in spate, cu privirea goala si  facand secs cu o gagica legata la gura.  Am cedat psihic, m-am carat sa fac un dus.  Apoi, am coborat apoi la receptie, tarand cablurile de la laptop dupa mine si cu mouse ul balanganindu-se ca un penis de pensionar pe langa mine,  cu o mutra indispusa.

Am trantit laptopul pe o masa si m-am indreptat spre aia de la receptie care si-a pironit ochii intr-ai mei, zambind exact ca 3,14zda care prezinta horoscopul la ProTV:

„buna dimineata, cum ati dormit?”

M-am uitat la ea ca broasca in teava si am marait ca Leia cand o trezesc dimineata la 5:

„dumneavoastra cum ati dormi cand ala de la etajul doi,  fute de 3 ore deja? Dumneavoastra ati dormi in conditiile astea”

La care gagica, surprinsa si socata, facand ochii ca farurile de la Mercedes: „vai, dar dumneavoastra nu dormiti la etajul 1?” 

„Ba da domnisoara, dorm la etajul 1, in camera 8”.

„Hotelul nostru nu are decat un etaj!”

Bun. Care esti ala care se fufe pe acoperis, ma?

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *