Cretini pe doua roti.

Reflectorizante. Tricou smecher. Casca smechera. Ochelari de soare. Banda reflectorizanta la glezna. Chiloti smecheri. Colanti smecheri. Bluza termoizolanta smechera. Culori smechere ca sa te vada tot participantul la trafic.

Am uitat ceva de pe lista biciclistului? Hai, ca am uitat de bicicleta. Cu suspensie centrala si telescoape adevarate pe fata. Din aliaj cu magneziu. Sau cu aluminiu. Cu 36 sau 48 de viteze. Cu Shimano sau alta smecherie, cu Brembo la frane si cu saua din polispuma care nu-ti intepeneste curu`. Ochi de pisica. Culori turbate la bicicleta (a se citi „bicla” in p_la mea de „bicla” ce-o fi si aia) si beculet clipicios in spate. Rosu, ca si alea din Amsterdam, au chiar si un cartier. Unul alb si in fata, alimentate pe baterie AAA. Mansoane din spuma, modelate ergonomic si ghidon copiat de la clasa cea mai buna de cursiera sau MTB. Cauciucuri din cauciuc natural de la ma-sa din Amazonia si otelul cel mai otel la spite.  Sa nu uitam de soneria aia cretina,  pe care orice imbecil biciclist, o foloseste pe trotuar, `tul in cur de participant la trafic. (dap, chiar daca pe trotuar nu e pista de bicicleta si imbecilul e obligat sa foloseasca carosabilul. Asta e in atentia animalului pe care era sa-l pleznesc deunazi pe marginea Somesului, partea cu B-dul 1 Decembrie si care considera ca trotuarul facut de ma-sa, e transmisibil prin mostenire ca proprietate de drept, probabil de aia folosea soneria – Ca idee, nici nu-i singurul, e deja o traditie care se va incheia probabil in zgomot de dinti rupti)

Ma gandesc la mandria de proprietar a biciclistului in timp ce-si admira jucaria. O jucarie perfecta cu care poate topai pe trecerea de pietoni, pe trotuar, claxonand imbecil pe oricine nu i se fereste din fata, ca doar e dreptul lui de topaitor pe doua roti, o jucarie pe care o foloseste ca sa manifeste proactiv pentru ecologie si alte de astea care fac planeta verde.

Mandruta par egzamplu, in videoul asta: de aici

Topaie fericit, echipat ca Armstrong cand topaia pe Luna, facand apel la soferi, sa se uite in retrovizor, facand apel la toti corporatezii sa se urce pe minunile lor pe doua roti si sa umble ecologic prin capitala. Si sanatos.

M-am spart!

Mandruta, de ce p_la mea n-ai retrovizoare la bicicleta? Esti in trafic bã. ESTI IN TRAFIC!

Daca eu vin cu motocicleta din spate si tu ocolesti o groapa, te iau in brate si imi sparg muianu`, ai asigurare ca nu te-ai asigurat la manevra pe banda? N-ai, ca ej` biciclist. Da` retrovizorul e obligatoriu, ca sa nu te faca altii prost din mama curva si tata betiv. Pot sa ma pish de sus pe cura ta de slabire si ecologismu` tau, atata timp cat circuli pe carosabil ca o gaina descreierata, cu ochii beliti in actioncam si ranjind fasolea la planeta?

P.S. orice biciclist fara retrovizoare, se poate simti vizat de mentiunile de mai sus.

I rest my case.

 

 

 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *